Идеальный день из жизни мужчины, работника банка:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2009", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины, работника банка:

06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину?

06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок.

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Контру и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Кто выдумал мам подруг?

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. на худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. голова ничего не соображает. выпить бутылку пива. теплого.

00.00 - зайти в туалет. услышать голос на кухне: а что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать? на душ сил нет.

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. у подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «доченька, а где у вас ночник?»

1.20 - заснуть.

Тест: Насколько вы далеки от экономики

I. Если вы продадите 20 долларов по цене чуть ниже средней между ценой покупки и продажи:

1. Тихо затаите обиду
2. Пропьете еще больше
3. Будете таить надежду, что доллар упадет
4. А курс разве меняется?
5. Ничего ... наши к власти придут и их посадят.

II. 1 января у вас:

1. Ик … зззимааа …
2. А какие могут быть варианты?
3. Отчетная дата, но вас это не волнует
4. Новый год.
5. Обсуждение концепции идеологической борьбы в следующем году

III. Вы слышите фразу: «завтра 28» - Ваша реакция:

1. 28 чего? ЦБ??
2. Опять хорошая погода
3. НАДО ОТКУПАТЬСЯ!!!
4. Это магическое число?
5. А послезавтра будет 29, а если бы не мы – было бы еще хуже!

IV. Встать в длинную позу:

1. Что-то из Кама сутры
2. Никогда не пробовал этого …
3. Обычно этим выражают недоверие президенту…
4. Потом зашортимся … бабла наварим
5. Мое обычное состояние.

V. Отдайся на пару пипсов:

1. За это можно и по лицу …
2. Партия сказала надо..
3. Ладно, чтоб ты подавился
4. На пару?? А это не больно?
5. Ты бы еще на фигуру заломил!!!

VI. Мягкие валюты – это:

1. Афроамериканский доллар
2. Бумажные купюры
3. Рубль
4. Валюта с ограниченной конвертацией.
5. На этом можно жить

VII. Вам предложили взять в лизинг...

1. Дам по роже
2. Буду обсуждать условия ...
3. Это что-то из модного ...
4. Это для тех кто не может нормально заработать
5. А вашу буржуйскую идеологию мы впишем к вам в дело...

Подсчёт результатов:

	1	2	3	4	5
I	6	10	8	4	2
II	10	4	8	6	2
III	8	6	10	4	2
IV	4	6	2	10	8
V	4	2	8	6	10
VI	2	4	6	8	10
VII	4	8	6	10	2

Вы набрали:

14 - 22 балла. Вам непременно нужно идти в большую политику. Вы надежда молодой страны. Организуйте свое общество, наведите порядок с стране и достойно дайте отпор Западу. И наконец вывезите все баксы обратно на их историческую родину.

22 - 32 балла. Слово "факторинг" скорее напоминает Вам иллюстрированный эротический журнал. Вы внимательно слушаете только новости шоу-бизнеса и программу ночный заведений. А ответ на вопрос "откуда берутся деньги" Вы всегда знали, это никогда не было связано с экономикой.

33 - 50 баллов. Поздравляю. Вас мало волнуют экономические проблемы, хотя Вы иногда слышите о них, но Вы ничуть не страдаете от этого. Пусть каждый занимается своим делом, а экономистов у нас и так уже выше крыши.

51 - 61 балл. Вы могли бы с успехом работать в финансово-кредитной сфере. Но помните, там вас будут подвергать стрессам и прочим безобразиям (если уже не подвергают), а так же заставлять считать деньги (особенно чужие).

62 - 70 баллов. Да уж ... если Вы удачно не разместились за день, то спать спокойно не придется. Прогноз погоды где-нибудь на другом континенте воспринимается с опасением, не повредит ли он сформированному портфелю. Помните нервничать вредно!

Банковский договор

ТИПА ДОГОВОР

“___”_______________ 2009 г.

г. Ровно

“Андромеда плюс”, типа “ПРОДАВЕЦ”, в лице чиста, директора_______________________

действующего по понятиям, с одной стороны, и “Андромеда минус”, типа “ПОКУПАТЕЛЬ”, в лице чиста директора __________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста металлолом под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.

2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1. Лаве нет – на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованые и маркированые, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Номер мабилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.

7.3. Приезд на стрелку на “ТАВРИИ” считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

“ПРОДАВЕЦ” “ПОКУПАТЕЛЬ”

Нашли лоха

Ща бл... все бросим, и спалим хату/ Надо будет, сами вас найдем.

9. ПОДПИСИ СТОРОН

“ПРОДАВЕЦ” “ПОКУПАТЕЛЬ”

Бл... буду В натуре

Директор Директор

Анекдот

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский

работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость

займа. У тебя есть автомобиль?

- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...

- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя

есть скот?

- Да, у меня есть лошадь...

- Сколько ей лет?

- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя

несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и

возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот

же работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец

- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе

нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?

Правильно пишите о кризисе!

«Кризис» - следует писать - «мировой кризис».

«Денег нет» - ликвидность снизилась.

«Увольнение» - освобождение.

«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией.

«Купить доллары» - оптимизировать валютную корзину.

«Долларов нет в обменнике» - банки предпочитают российскую валюту.

«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.

«Массовые увольнения» - кадровая оптимизация компаний.

«Меня уволили» - я стартовал во фрилансе.

«Доллар» - долгосрочно падающая американская валюта.

Как понравиться шефу!

1. Получив любое, даже самое сложное задание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком «Ура!!!» моментально бросайтесь его выполнять…
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно что), мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: «Ну мне же совсем не трудно!»
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: «Какой вы умный!»
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: «Я здесь, мой генерал!»
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету «Мой дорогой начальник». Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

Начальнику!

Дорогой мой начальник!

Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук — это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного задания — не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее что вы можете сделать — это задержать меня допоздна. Я обожаю этот банк, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает вас — держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи банка я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший начальник отдела по работе с населением. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни.

В конце концов, я работаю здесь не ради денег.

Сказка о козленке-серебряное копытце

Жил был в дальних уральских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности CENSORSHIP директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Памятка кредитного инспектора

Первую беседу с потенциальным заемщиком следует организовать таким образом, чтобы ему сразу стало понятно: здесь не шутят.

Необходимо дать понять клиенту, что с получением кредита в его жизни наступят серьезные перемены.

Попросите клиента аргументировать свое желание получить кредит. Выразите сомнение в необходимости этого шага. Предложите альтернативные способы решения его проблем.

Постарайтесь внушить заемщику, что полученные им деньги скорее всего рано или поздно придется вернуть. Более того, за пользование деньгами необходимо будет уплатить проценты, а иногда еще и комиссии, связанные с получением и погашением кредита.

Перечислите все возможные санкции за нарушение условий кредитного договора. Расскажите несколько страшных коллекторских историй.

Если после этого заемщик не отказался от мысли получить кредит, приступайте к обсуждению условий кредитования.

Оцените размер доходов заемщика. Определите величину кредита. Сообщите клиенту номинальную процентную ставку. Продемонстрируйте примерный график погашения. Покажите на примере нескольких платежей сумму, которая будет оставаться в распоряжении заемщика после очередной выплаты. Выясните, сможет ли он на нее прожить.

Убедитесь, что он вас слушает.

Выучите наизусть уравнение для определения полной стоимости кредита. Продемонстрируйте его заемщику и поясните значение каждого символа.

Проведите краткий экскурс по основам финансовой математики. Расскажите о реинвестировании средств и формуле ЧИСТВНДОХ. Продемонстрируйте возможности EXCEL. Объясните значение терминов «внутренняя норма доходности» и «итерационный метод».

Еще раз убедитесь, что клиент вас слушает. При необходимости повторите объяснение.

Перечислите все платежи в адрес третьих лиц, которые могут возникнуть при получении кредита. Укажите все возможные варианты в разрезе контрагентов, дат и размеров платежей.

Покажите заемщику несколько вариантов расчета ПСК в зависимости от его платежеспособности, поведения, размеров и дат осуществления платежей в пользу третьих лиц.

Объясните простым и доступным языком, почему в варианте, где ПСК больше, общая сумма выплат может быть меньше, и наоборот.

Если кредитным договором не предусмотрено дополнительных комиссий и платежей третьим лицам, объясните дополнительно, почему ПСК все равно больше номинальной ставки.

Если клиент по старой памяти интересуется эффективной процентной ставкой, поясните, что ПСК - это та же ЭПС, только индекс i в уравнении меняется от нуля до n.

Обвинения в «запудривании мозгов» и крики «А в чем засада?!» игнорируйте.

Прочитайте вслух кредитный договор. Удостоверьтесь, что заемщику все понятно. Попросите пересказать близко к тексту.

Выдайте заемщику проект кредитного договора со всеми возможными графиками погашения и вариантами расчета ПСК. Посоветуйте тщательно изучить все документы и сравнить с условиями кредитования в других банках, прежде чем принимать решение.

Ни в коем случае не давайте заемщику подписывать договор или заявление-оферту, пока не убедитесь, что пройденный материал полностью усвоен.

.

Напишите объяснительную записку начальнику, почему за день не выдано ни одного кредита.

.

Подумайте, не сменить ли вам сферу деятельности.

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2. Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3. Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Распоряжение Председателя Правления банка (часть2)

В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее

вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода

pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода

Рабочего Вpемени" (Код 5309).

Мы должны знать точно, что Вы делаете в

течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.

Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный

список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями

на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить

pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих,

котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.

Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и

сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.

Председатель Правления Банка.

***

Приложение 2:

Расшиpенный список кодов pабот.

- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).

- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.

- 5605 Разнообpазная жалоба на все пpедыдущие жалобы.

- 5650 Использование офисного обоpудования в сугубо личных целях пеpеснять (две каpтинки из Пентхауса).

- 5651 Заказ пиццы.

- 5652-5660 Ожидание заказанной пиццы.

- 5661-5700 Встpеча пиццы.

- 5701-5800 Пpоцесс поглощения пиццы, пеpеваpивания её и последующего отдыха после неpвной нагpузки от ожидания пиццы. - 5801-6000 Способы избегнуть пpямой встpечи с боссом.

- 6001-6100 Способы избегнуть непpямой встpечи с боссом.

- 6101-6200 Сплетни.

- 6201 Укол совести.

- 6202-7000 Способы изобpазить буpную деятельность в случае, когда не сpаботали пункты с 5801 по 6100.

- 7001 Планиpование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд, совместное pаспитие водки с пунктами 5400-5405).

- 7002 Чувство сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.

- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвpатно уходящем вpемени.

- 7004 Пpитвоpство наслаждения собственной pаботой.

- 7005-7049 Сексуальные фантазии.

- 7050 Шутки по поводу.

- 7051-7099 Шутки без повода.

- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.

- 7101 Медитация.

- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.

- 7103-7199 Долгий взгляд в монитоp.

- 7200 Последующая медитация.

- 7201 Посещение туалета.

- 7202 Посещение туалета.

- 7203 Посещение туалета.

- 7204 Посещение туалета.

- 7205 Посещение туалета.

- 7206 Окончание посещения туалета.

- 7207 Разговоp по телефону с адвокатом по поводу pазвода.

- 7208 Разговоp по телефону с сантехником по поводу pазвода.

- 7209 Разговоp по телефону с дантистом по поводу pазвода.

- 7210 Разговоp по телефону с дизайнеpом Компании по поводу pазвода.

- 7211 Разговоp по телефону с опеpатоpом пейджеpной сети по поводу pазвода.

- 7212 Разговоp по телефону заказа пиццы по поводу pазвода.

- 7213 Разговоp по телефону автоматической спpавки о погоде по поводу развода.

- 7214 Разговоp по телефону с психиатpом по поводу pазвода.

- 7250 Чтение электpонной почты.

- 7251-8102 Смех пpи чтении электpонной почты.

- 8103-9999 Ожидание конца pабочего дня.

Распоряжение Председателя Правления банка

В связи с недопустимо большим pасходом pабочего вpемени в pабочее

вpемя с завтpашнего дня необходимо лимитиpовать количество pасхода

pабочего вpемени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода

Рабочего Вpемени" (Код 5309).

Мы должны знать точно, что Вы делаете в

течение того вpемени, котоpое мы оплачиваем Вам как pабочее.

Hижеуказанный табель, опpеделяющий пpедваpительный pасшиpенный

список кода pабот, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями

на пpотяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим опpеделить

pасход Вашего вpемени и, таким обpазом, освободить тех служащих,

котоpые до сегодняшнего дня контpолиpовали pасход этого вpемени с нашей стоpоны.

Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и

сообщите нам относительно любых тpудностей, с котоpыми Вы столкнётесь.

Председатель Правления Банка.

***

Приложение 1:

Расшиpенный список кодов pабот.

- 5316 Совеpшенно ненужная деловая встpеча.

- 5317 Hепонимание дpуг дpуга на совеpшенно ненужной деловой встpече.

- 5318 Попытка сделать хоpошую мину пpи плохой игpе на совеpшенно

ненужной деловой встpече.

- 5319 Ожидание пеpекуpа спокойное.

- 5320 Ожидание пеpекуpа неpвное.

- 5321 Ожидание пеpекуpа истеpическое.

- 5322 Пеpекуp маленький.

- 5323 Пеpекуp сpедний.

- 5324 Пеpекуp основной.

- 5325 Пеpекуp деловой.

- 5326 Вpемя, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после

ожидания пеpекуpа.

- 5327-5330 Различные степени ожидания обеда.

- 5330-5339 Фазы послеобеденного отдыха.

- 5400 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый совеpшенно не хочет об этом слышать.

- 5401 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый ужасно туп.

- 5402 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый ужасно туп и к тому же совеpшенно не хочет об этом слышать.

- 5403 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый ненавидит вас.

- 5404 Попытка объяснить маpкетинговую стpатегию Компании коллеге,

котоpый ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совеpшенно не хочет об

этом слышать.

- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.

- 5410-5440 Полдник.

- 5441 Заполнение этого сpаного табеля.

- 5442 Разpисовка этого сpаного табеля фломастеpом во вpемя длительной беседы

по телефону с коллегой из соседнего отдела.

- 5450-5550 Ожидание события.

- 5551 Дpемота в пpоцессе ожидания события.

- 5552 Hелепый телефонный звонок, pазpушивший дpемоту в пpоцессе ожидания

события.

- 5553 Бездействие в ожидании пpодолжения дpемоты в пpоцессе ожидания события.

- 5554 Чувство усталости.

- 5555 Чувство тяжести в желудке.

- 5556 Чувство собственной ненужности.

- 5557 Чувство отвpащения к самому себе.

- 5558 Чувство отвpащения к окpужающим.

- 5559 Чувство отвpащения к боссу.

- 5560 Чувство отвpащения ко всему миpу.

- 5600 Жалоба на паpшивую pаботу.

- 5601 Жалоба на низкую заpплату.

- 5602 Жалоба на бесконечный pабочий день.

Требования к работникам китайскоих банков

Требования Торгового Банка Китая (China Merchants Bank) к кандидатам в сотрудники

1. Кандидаты.

- Граждане России, имеющие российское гражданство и постоянную регистрацию в г. Москве или Московской области;

- уровень образования: среднее специальное и выше, возраст не менее 25 полных лет, без ограничений по половому признаку (мужчины должны предоставить военный билет).

2. Условия набора.

А). Психофизические данные:

- кандидат должен быть дисциплинированным и законопослушным, искренним и доброжелательным к людям, с открытым характером, живым и энергичным, уравновешенным, непринужденным, нацеленным на карьерный рост и преисполненным командным духом, не допускающим замкнутости и обособленности, без проявлений надменности, чванства и зазнайства.

- кандидат должен иметь правильные черты, естественную мимику здоровый цвет кожи лица, без угрей и ряби; приятную улыбку, хорошую форму рта, без выраженных изъянов и кривизны при разговоре и улыбке; ровные светлые зубы без кариеса и пятен;

хорошо владеть устной речью, произносить звуки четко, без заикания, проглатывания слов и невнятной речи.

- кандидат должен обладать стройной фигурой, уверенной походкой, координацией движений, опрятным внешним видом, с одеждой по фигуре, хорошей осанкой: не быть горбатым, сутулым, кособоким, ноги не "О"-образные и не "Х"-образные; на открытых местах не должно быть заметных бородавок и пигментных пятен; без неприятного запаха тела.

- рост кандидатов-мужчин – 172-183 см, кандидатов-женщин – 160-172 см;

- сила зрения обоих глаз должна быть в норме или от 0,5 диоптрии и выше (по таблице панорамной силы зрения); глаза среднего размера, любой формы, кроме треугольной, симметрично посаженные, одухотворенные, без бельма, косоглазия, опущенных хмурых бровей и т.д.

- кандидат должен быть практически здоров, без хронических и инфекционных заболеваний, а также без наследственных психических заболеваний.

Б). Прочие условия:

- наличие загранпаспорта;

- относительно свободное владение разговорным английским;

- результаты экзамена ТОFF не менее 300 баллов;

- владение основами китайского языка, как преимущество.

3. Кандидат должен предоставить следующие документы:

- 1 недавняя фотография на официальный документ размером 3 Х 4, 1 фотография в полный рост;

- краткая автобиография (по одному экз. на русском и английском языке: ФИО, пол, дата рождения, национальность, уровень образования, опыт работы, личные качества, адрес проживания, контактный телефон, физические параметры – рост, вес, сила зрения).

- ксерокопия документа об образовании;

- ксерокопия документа о прохождении курсов английского или китайского языка;

- ксерокопия документа о получении образования или специальности, связанной с банковским бизнесом;

- справку из отделения милиции по месту жительства о том, что кандидат не состоит на учете;

- после прохождения личного собеседования требуется копия Справки о годности по состоянию здоровья, выданной медкомиссией, уполномоченной властями РФ.

4. Зарплата, бонусы и условия труда:

- после прохождения собеседования и проверки годности по состоянию здоровья работник заключает Трудовой договор сроком на 1 год, в котором подробно прописаны положения о содержании и характере работы, время труда и отдыха, условия работы и охраны труда, трудовая дисциплина, курсы дополнительной подготовки, обеспечение жильем, вознаграждение за труд и т.д.

- зарплата не ниже 24000 рублей (примерно 850 долларов США).

- прочие надбавки и бонусы: бесплатно предоставляется гостиница для проживания во время командировок. Ежегодно предоставляется оплачиваемый отпуск на 30 дней.

5. Способ приема на работу:

Все вышеуказанные материалы кандидаты присылают по почте по

адресу:

Окончательный срок подачи заявлений 15 января 2006 г.

Кандидаты, прошедшие предварительный отбор по конкурсу документов, будут оповещены по телефону.

Они будут приглашены на дополнительное собеседование с руководством и специалистами Центрального офиса банка.

Кандидаты, прошедшие собеседование, направляются на медкомиссию.

Примечание: присланные материалы не возвращаются.

Представительство

Торгового Банка Китая в Москве

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скурпулезно собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику...

2. Услуги диапозитария.

3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.

4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

5. Вот я, пораженец "Чары"...

6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.

7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник" (речь идет о карте "Виза-электрон").

9. - Откуда вы узнали наш телефон?

- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.

12. ... вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??? (проценты повысились до 40% годовых).

13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

14. Депозит подразумевает под себя...

15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...

19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")

21. Скажите, а какой у вас режим дня?

22. ...я хочу открыть накопительский вклад.

23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.

24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

26. У меня истек срок годности вклада.

27. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах.

32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?

35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.

36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.

37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?

39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.

41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

43. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

44. Там было написано русским по белому...

45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворецмолодежи).

46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда).

47. Здравствуйте, вы автомат или человек?

48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?

51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".

56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?

58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

59. И что, полностью удовлетворяете?

60. Здравствуйте. Я ваш старый член.

61. Девушек от Карманова можно заиметь?

62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?