Неувольняемая

Один человек (женщина) очень боялся (боялась), что его (ее то есть) уволят. Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство). Долго ли коротко, а настал кризис.

И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась одна женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать. Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться (совсем, то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж).

Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать. Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро.

А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет.

Случай в ломбарде

Звонит клиент и начинает объяснять, что заболела, просит, чтобы выдали залоговое имущество сыну.

Специалист: "Да, конечно, пусть подходит".

Клиент: "Придет парень, зовут Саша, 20 лет, кучерявый".

Через минут 30 тридцать подходит молодой человек и говорит: "Моя мама звонила на счет выкупа, она заболела".

Мы смотрим на парня, он лысый, абсолютно лысый.

Молчание...

Впрыск смеха. Успокоились через пару минут, парень дает паспорт. Фамилия... КУЧЕРЯВЫЙ!

Занавес...

Досудебный порядок разрешения споров, интересный случай

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.

Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн.

На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.

После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.

Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.

В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Детский уголок в банке

У нас в городе в одном из филиалов Сбербанка сделали детский уголок - для нашего города это вновинку - чтобы детишкам было чем в банке заняться: ну там поставили что-то типа желтого игрушечного крокодила, маленикий столик и маленькие стульчики, на столик положили разукрашку и... два ЧЕРНЫХ фломастера....

Метаморфозы одного напоминания

xxxx: Рядом со мной рабочее место начальницы. Она уходит всегда позже меня и каждое утро, приходя, я наблюдаю в течение недели за любопытной метаморфозой одного напоминания у нее на рабочем столе..

xxxx: Понедельник: маленький белый листочек, на которым аккуратным почерком карандашом выведено: "Важно:написать инструкцию по вкладам!"

xxxx: Через день карандашная надпись обводится ярко-розовым маркером и добавляется пара восклицательных знаков

xxxx: В четверг, вижу добавился приклеенный на мониторе липкий ядовито-зеленый листик, надпись жирным черным маркером: "ИНСТРУКЦИЯ"

xxxx: Видимо, времени у нее так и не нашлось, ибо в пятницу там лист А4, прилепленный во весь монитор с большими розово-черными буквами: "ИНСТРУКЦИЯ БЛ@...Ь!!!!"

Правила работы с сотрудниками кредитных подразделений банка

Написано банковским юристом.

Посвящается моей близкой подруге -

начальнику отдела по работе с МСБ

одного из допофисов банка, название

коего я предпочту не разглашать.

1. При подготовке планов по выдаче кредитов возьмите реально выполнимые планы и увеличьте эти планы на произвольное количество процентов. Если сотрудники кредитных подразделений не выполнят спущенный им план, это будет повод лишить их премий, бонусов и т.д. Если план будет выполнен, сделайте втык за формализм - надо было не выполнять план тютелька в тютельку, а хоть немного, да перевыполнить. Если план будет перевыполнен, увеличьте реально выданную сумму на произвольное количество процентов и поставьте её в качестве плана на следующий год.
2. При подготовке планов по выдаче кредитов ставьте одинаковые цифры для всех подразделений, расположенных в одном регионе, не принимая во внимание, расположен допофис в центре областного города или на окраине расположенного в глуши посёлка городского типа.
3. Если, паче чаяния, какое-то кредитное подразделение выполняет и перевыполняет поставленные Вами планы, уберите кого-нибудь из имеющихся сотрудников или создайте новую вакансию и тут же суньте на свободное место кого-нибудь из родных или друзей, ну или хотя бы просто нужного человечка.

4. Если два или более подразделений банка направляют в кредитное подразделение свои заключения по одному и тому же вопросу, эти заключения в обязательном порядке должны противоречить друг другу.

   При этом устранять возникшие противоречия должны сотрудники кредитного подразделения, направляя соответствующие служебки во все подразделения, которые прислали заключения. Договориться между собой сами подразделения, направившие заключения, не могут.

   Примечание. Данное правило применимо ко всем подразделениям банка.
5. Поручите сотрудникам кредитного подразделения получить у клиента или собрать своими силами все документы, которые необходимы для выдачи кредита. При этом не надо пояснять, что должно быть в этих документах и где их можно получить. Если добытые документы Вас не устроят, всегда можно будет сказать: «Ну это же не то, что я просил(-а)!».
6. Сотрудники кредитного подразделения - это буфер между клиентом и согласующими подразделениями, поэтому они должны быть готовы к тому, чтобы получать тычки и с той и с другой стороны.

Некролог о зарплате

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда

останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.

Остается только надеятся, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.

Положение о начальнике от Банка

1. Всякий начальникЪ да будет добросердечен.
2. Всякий начальникЪ, видящий сотрудника, занимающегося делом своим, да оставит его при сем занятии беспрепятственно.
3. Всякий да содержитЪ в уме своем, что ежели сотрудник временно прегрешаетЪ, то оный же еще того полезных деяний соделывать можетЪ.
4. Посему: ежели кто из сотрудников прегрешиЪт, то не тотчас такового усекновению предавать, но прилежно рассматривать, не простирается ли на него российских законов действие и покровительство.
5. Да памятуетЪ начальникЪ, что не от кого иного слава Банка российского украшается, а прибыль приумножается, как от сотрудника.
6. Посему: увольнять, расточать или иным образом уничтожать сотрудников надлежитЪ с осмотрительностью, дабы не умалились от таковых расточений прибыли и доходы банка и не произошло ущерба государству российскому.
7. Буде который сотрудник не приноситЪ прибылей и отчетов, то всемерно исследовать, какая тому непринесению причина, и если явится оскудение мысли, то простить, а явится нерадение или упорство, напоминать и вразумлять, доколе не будет исправлен.
8. Распоряжения издавать добрые, человеческому естеству приличные; противоестественных же распоряжений, а тем паче невнятных и к исполнению неудобных не издавать.
9. В питию чаю никому не препятствовать.
10. В остальном поступать по произволению.

Ее Величества Всея Руси Царь ___________Петр I

(подпись)

Естественный отбор

(озвучка телепередачи, снятой с эфира по техническим причинам)

Здравствуйте, сегодня мы начнем наше телепутешествие по банковским джунглям рассказом о маленьком хищнике - кредитикусе банкирусе. Питается он в основном Clientus Vulgarize - клиентусом человекообразным, - высасывая у того все соки и лишая его шкурки. Чтобы заманить клиентуса, который иногда забредает в банк в поисках мягких листочков травы рко (Uslovius Rko), кредитикус идет на различные ухищрения, которые ему подсказывает основной охотничий инстинкт. Охота начинается на рассвете, после полудня охота еще сильней. Кредитикус приманивает клиентуса своими гибкими ставками. Кроме того, у кредитикуса большие глаза, блеск которых клиентус в темноте своей принимает за блеск золота, а ведь именно этого микроэлемента так не хватает доверчивой жертве. Вы наблюдаете на экранах, как клиентус среди мягких стеблей рко замечает маленькие гибкие ставки. Он еще не подозревает, что практически обречен. Клиентус теряет бдительность, он вторгается на территорию банка и метит уголок с листочками Usloviusa своей подписью. Тот час же – обратите внимание - гибкие ставки кредитикуса вырастают, так что застигнутый за подписью клиентус не может с ними справиться и становится добычей хищника. Лишь не многим удается улизнуть, сбросив три шкурки. Надо сказать, что шкурка клиентуса высоко ценится, особенно высоко им самим, поэтому охота за клиентусом - не простое занятие. Если добыча слишком велика либо изворотлива, то кредитикус делится ей со своим соседом по банку.

Это юрискунс банкирус (на языке туземцев – !юЮ) рацион которого обычно не так богат. Юрискунс - незаметный обитатель банковской сельвы, питающийся крючковатыми поправками и заковырными трактовками, которые !юЮ ловко выковыривает из различных однолетних и многолетних документов. Согласитесь, не самое приятное зрелище. Интереснее посмотреть за размножением юрискунса. Размножаются юрискунсы нормативными актами. Редкий нормативный акт в банке проходит мимо юрискунса. Один такой нормативный акт нам удалось заснять (в этом месте могла бы быть ваша реклама … и в этом … и вот в этом). Живет !юЮ в корневых директориях правовых базенок (Datebasus Lexus), устраивая себе там уютные юридические лазейки. Не смотря на скромные размеры юрискунсов, встреча с ними пугает любых обитателей банковского сообщества, за исключением, конечно, зампредусов.

Вот и зампредусы. Посмотрите на пару этих красавцев. Их горделивой поступи и царственной осанке позавидует сам Косматый и Свирепый Таежный Хомяк, владыка северных лесов. Впрочем, сейчас речь не о нем, а о зампредусе. Вы слышите, как шествие зампредуса по банковским джунглям сопровождается курлыканием птиц-секретарей и писком мобильника трубчатого (Trubcus Mobile- разумное растение; несмотря на свои подвижность, разумность и владение несколькими языками, мобильники до сих пор безуспешно борются за право считаться фауной и поедать сладкую ставку). Зампредуса уважают в банке все. Он может и трепку задать, зато от его стола перепадает много лакомых нормативов. Если вы встретите в джунглях зампредуса, не пугайтесь и не кричите, все равно вам это не поможет, а настроение ценного хищника может испортиться.

Сильнее зампредуса только предус-правлис. Но предус не так часто ходит по земле, предпочитая вращаться в высших сферах, иногда в сопровождении стаи зубастых секуритусов (!охР, туземн.). Впрочем, основное занятие секуритуса – это мирный 25-часовой сон. Слухи о кровожадности этих хищников несколько преувеличены. Они никогда не нападают первыми, а только дают отпор агрессору, когда тот пытается завязнуть у них в зубах.

А вот забавный дилингус, прозванный так туземцами за характерные позвякивания, издаваемые им при ходьбе. Когда-то стаи этих шустрых и прожорливых зверушек уничтожили все туземные плантации !гкО (Obligates Beskunikus), став настоящим бедствием для династий !миН и !фиН. Теперь дилингус предпочитает питаться акциями (не путать с актами). Сначала он долго, иногда месяцами, ждет, когда у акции проклюнется и вырастет котировка (акцию без котировки очень трудно ухватить), а потом ловит ее и начинает с ней играть. Играть дилингус любит. Вот так задорно раскачивается он на лианистых трендах (Trendus Lianis), кажется, для него уже не существует понятия верх или низ. Посмотрите, маленький дилли пытается ухватить коррекцию! Это первая в жизни дилли коррекция, не удивительно, что он ее упускает. Да... После этого его добыча тут же становится чьей-то чужой добычей. Опечаленный дилли идет поискать, не осталось ли у зампредуса нормативов.

Автор гарантирует, что при съемках не пострадало ни одно животное, кроме автора.

Про банкира и Насреддина

Однажды богатый банкир пригласил в гости нищего Насреддина. Долго шла беседа. Пришел час прощанья. Насреддин сказал: - Есть древнее суфийское изреченье: "Благородный муж всегда помогает бедному, не ожидая просьбы"... О благородный банкир, ты, наверное, не знаешь всех тонокстей суфизма? Банкир улыбнулся хищно и сладостно, как улыбается всякий богач, глядя на нищего - может, в этом взгляде и заключена вся убогая кошачья сладость богатства. Банкир сказал: - Я знаю все тонкости суфизма, но у меня нет денег - увы! Насреддин поклонился и пошел прочь. Тогда банкир сказал: - О великий мастер смеха! О двуногий, кочующий колодец мудрости! Расскажи на прощанье какую-нибудь вечную притчу мне, тленному! - Я не знаю никаких притч, - печально и покорно сказал Ходжа. - Великий острослов не зает притч? - поразился банкир. - Если великий банкир не имеет денег - значит, и Насреддин не имеет притч, - и мудрец навек покинул банкира... Вместе с вечной мудростью...

Стишок про банкира-вампира

Тебе нужны деньги -

Это понятно.

Но просить в долг у родных и друзей —

Неудобно и неприятно.

Ты смотришь рекламу дешёвых кредитов,

Считаешь, мечтаешь и получаешь

Чужие деньги в кассе у

Беспринципных бандитов.

В итоге дешевый кредит

Стал дорогим,

Ты — очень злым, раздраженным

И даже — больным.

И только довольный банкир

Остался, кем есть -

Народным вампиром без чувства стыда

И понимания слов «Совесть», «Честность» и «Честь».

У жирной пиявки

В крутом лимузине

И в самой элитной одежке

Брендовейших магазинов

Нет сердца и чувств,

Вместо крови — лишь жижа.

Банкир и Вампир

Сегодня властвуют миром.

Пока.

До тех пор лишь, пока

Тебе деньги нужны

На глупость и дрянь.

Пока тебе стыдно

Просить деньги и помощь

У тех, кого любишь ты и кто любит тебя.

Умерь свое тщеславие и

Сократи аппетиты.

Пойми, что товары и шоппинг,

Все вещи — это лишь суета.

Они не пройдут с тобой через года.

Не пожалеют тебя никогда.

Поверь: главное в жизни — это Любовь и Доверье.

И это не просто умные слова или

Банальное народное поверье.

Ведь ты — не лох.

Ты не так уж и плох,

Чтобы веселить своей бедой

Дрессированных банковских блох.

Австралийские коты получают банковские карты

Один из австралийских банков признал, что по ошибке выдал кредитную карту коту, хозяйка которого решила проверить надежность системы банковской безопасности.

Кэтрин Кэмбелл, владелица рыжего кота по кличке Мессия, подала заявку на дополнительную кредитную карту по своему счету в Банке Квинсленда (Banco de Queensland).

Кэтрин честно написала в графе «родство» анкеты «мой кот» и указала имя своего питомца. К удивлению хозяйки, конверт с кредитной картой на животное был вскоре доставлен ей домой!

Возмущенная Кэтрин сделала этот случай достоянием общественности - сообщила о произошедшем журналистам. Ведь, если подобные ошибки совершаются «по недоразумению», то, что тогда говорить о возможностях для профессиональных преступников!

Банк признал свое упущение, извинился и аннулировал «кошачью» кредитную карту, по которой Мессия имел кредит с лимитом 4200 австралийских долларов (более 2500 евро)!

Банковская мудрость

• Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.
• Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь...
• Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного сегодня.
• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.
• Hе веди двойной бухгалтерии - можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая - для отчета перед акционерами, третья - для аудиторов, четвертая - для Нацбанка, пятая - для иностранных партнеров, шестая - чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая - для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая - чисто для себя, девятая - та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая - чтобы отражать реальное состояние дел. Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙHУЮ бухгалтерию? Прогоришь!
• Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит - столько и дай.
• Не засыпайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы: "Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку - Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите в наш расчудесный банк - могут быть варианты".
• Когда к тебе приходят брать кредит - внимательно выслушай и не дай. Когда вкладчик приносит тебе деньги - внимательно выслушай, возьми и не отдай.
• Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Идеальный день из жизни мужчины, работника банка:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2009", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины, работника банка:

06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину?

06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок.

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Контру и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Кто выдумал мам подруг?

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. на худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. голова ничего не соображает. выпить бутылку пива. теплого.

00.00 - зайти в туалет. услышать голос на кухне: а что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать? на душ сил нет.

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. у подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «доченька, а где у вас ночник?»

1.20 - заснуть.

Тест: Насколько вы далеки от экономики

 

I. Если вы продадите 20 долларов по цене чуть ниже средней между ценой покупки и продажи:

1. Тихо затаите обиду
2. Пропьете еще больше
3. Будете таить надежду, что доллар упадет
4. А курс разве меняется?
5. Ничего ... наши к власти придут и их посадят.

II. 1 января у вас:

1. Ик … зззимааа …
2. А какие могут быть варианты?
3. Отчетная дата, но вас это не волнует
4. Новый год.
5. Обсуждение концепции идеологической борьбы в следующем году

III. Вы слышите фразу: «завтра 28» - Ваша реакция:

1. 28 чего? ЦБ??
2. Опять хорошая погода
3. НАДО ОТКУПАТЬСЯ!!!
4. Это магическое число?
5. А послезавтра будет 29, а если бы не мы – было бы еще хуже!

IV. Встать в длинную позу:

1. Что-то из Кама сутры
2. Никогда не пробовал этого …
3. Обычно этим выражают недоверие президенту…
4. Потом зашортимся … бабла наварим
5. Мое обычное состояние.

V. Отдайся на пару пипсов:

1. За это можно и по лицу …
2. Партия сказала надо..
3. Ладно, чтоб ты подавился
4. На пару?? А это не больно?
5. Ты бы еще на фигуру заломил!!!

VI. Мягкие валюты – это:

1. Афроамериканский доллар
2. Бумажные купюры
3. Рубль
4. Валюта с ограниченной конвертацией.
5. На этом можно жить

VII. Вам предложили взять в лизинг...

1. Дам по роже
2. Буду обсуждать условия ...
3. Это что-то из модного ...
4. Это для тех кто не может нормально заработать
5. А вашу буржуйскую идеологию мы впишем к вам в дело...

Подсчёт результатов:

	1	2	3	4	5
I	6	10	8	4	2
II	10	4	8	6	2
III	8	6	10	4	2
IV	4	6	2	10	8
V	4	2	8	6	10
VI	2	4	6	8	10
VII	4	8	6	10	2

Вы набрали:

 

14 - 22 балла. Вам непременно нужно идти в большую политику. Вы надежда молодой страны. Организуйте свое общество, наведите порядок с стране и достойно дайте отпор Западу. И наконец вывезите все баксы обратно на их историческую родину.

 

22 - 32 балла. Слово "факторинг" скорее напоминает Вам иллюстрированный эротический журнал. Вы внимательно слушаете только новости шоу-бизнеса и программу ночный заведений. А ответ на вопрос "откуда берутся деньги" Вы всегда знали, это никогда не было связано с экономикой.

 

33 - 50 баллов. Поздравляю. Вас мало волнуют экономические проблемы, хотя Вы иногда слышите о них, но Вы ничуть не страдаете от этого. Пусть каждый занимается своим делом, а экономистов у нас и так уже выше крыши.

 

51 - 61 балл. Вы могли бы с успехом работать в финансово-кредитной сфере. Но помните, там вас будут подвергать стрессам и прочим безобразиям (если уже не подвергают), а так же заставлять считать деньги (особенно чужие).

 

62 - 70 баллов. Да уж ... если Вы удачно не разместились за день, то спать спокойно не придется. Прогноз погоды где-нибудь на другом континенте воспринимается с опасением, не повредит ли он сформированному портфелю. Помните нервничать вредно!